Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи. - Парикмахер, почему у вас такие грязные руки? - А я сегодня еще никому голову не мыл. Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко": - У вас что, птиц доят? - В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...
Утром - завтрак. Днем - обед. Вечером - ужин. Ночью - дозаправка! Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить. В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.
Модный торговый центр. Идет пара, он и она. Он ее нежно обнимает и говорит: - Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил! Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает. Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. - Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину! - Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине! Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли... Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки....
Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы. Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать? Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году? - Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут. - Не знаю, может с качелями, что-то не так? - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени! Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.
На таможне: - Что вывозите? - Талант. - Это можно. Будь не таким, как все! Смело иди против системы! Ляг спать пораньше - выспись! Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните?
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент. Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. - Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? - Да. А что, он не платит? - Платит, но не исполняет. Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. Свежий анекдот про десантников: - Иваныч, ты где? - Где, где. В Караганде....
Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов. - Ищу первого мужа моей жены. - И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от нее избавился! Последний раз я была на работе 30 декабря. И есть вопросы, которые потихоньку начинают меня мучить... Боже, на чем я туда ездила? Как добиралась вообще? В какую сторону мне идти? Можно я еще посижу дома? - Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру... Мечты уходят... Их смущают цены.....
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно. Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять. За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками. Муж принёс.Она спрашивает: - и как же ты купил, не зная языка? - а я пришёл, задрал рубашку, показал на свои рёбра и похрюкал Жена ржёт: - сходи ещё яиц купи!!!
- Дорогой, ты думаешь я слишком толстая? - Не-ет, милая! Ты просто великая женщина! На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении: - Братан! Какие наколки! Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Звонок в страховую компанию: - Здравствуйте, застрахерти мою машину. - Ну как Вам не стыдно сквернословить? - А Вы думаете застрахуйте лучше будет?
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе. Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить? - Машину купил, но не едет чего-то, зараза! - За сколько купил? - За 18 тысяч. - Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда. Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит. Шеф: - Рабинович, от вас несёт перегаром! - Это от внутреннего выгорания. Проснулся ночью,стало грустно. Пошёл на кухню,к холодильнику. Оказался третьим в очереди! - Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел... Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.
- Я толстая? - Ну что ты, дорогая! Ты просто модель! Дирижабля. — Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей. — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник? — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу! С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Никто из них еще не определился с отечеством. - Боже, что для тебя миллион лет? - Это как будто секунда. - А что для тебя миллион долларов? - Это словно одна монета. - Тебе не сложно дать мне одну монету? - Секундочку... В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин! В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе?
Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы? - Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками! - По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон. Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу ХлопОк. Это не опасно? Жена кричит с кухни : - что ты хочешь на ужин ? пикантную говядину ,аппетитную семгу или сочную курицу ? - аппетитную семгу . - вообще-то я у кота спрашивала .
Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает: - А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит??? - Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!! - Ничего cебе... Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол.. Поп пожалел, что выcказалcя так pезко: - Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...??? - Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ... Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра. Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
Мама укладывает спать маленького сына: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится? Мальчик сонным голосом: - Нет, мама, пока еще реклама... Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю. - Пап, дай денег. - Все деньги у банкоматери, сынок. Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил...
-Что за акцент у вашей жены,откуда она? -Из винного погреба! Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом: - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А почему вы шепотом говорите? - Если муж услышит, убьет! - Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат? Старость - это когда из половых органов работают одни глаза... - Наташа, чего плачешь? - Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать! - И?!.. - Да что и?!.. Главный грех отморозил! Захожу к врачу,тот смотрит в мою карточку: - всё, хана!...полная ж*па! у-у-у капец,а ведь ещё не старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: - что такое, доктор? - да блин,без очков вообще ничего не вижу уже! Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала,что своей кочергой он ворошил ещё два костра.
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать? - Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь? - Буду! - Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба. Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать? — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал". «Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»