Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А из Москвы - нет. Похоже, американцы поставили на Россию. - Почему у тебя в машине так воняет навозом? - А что ты хочешь? Двести лошадей! Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому. Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжёлое. — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.
Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!". Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют. Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25. - Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду. Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники. Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и все испортим... Мужчина зимой просто необходим. Скользко же... Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.... - Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры? Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями! Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
Ну вот,январские праздники отгуляли. По итогам мучат один вопрос - как и где обналичить все те деньги,которые мне на желали? Сижу в автобусе,сзади сидят два деда,один ругается с молодым пацаном,и когда автобус останавливается и пацан выходит,дед орёт ему в след: - ЗАГУГЛИ! Я в полном непонимании,к чему это вообще,о чём речь!?и вдруг слышу,второй дед у того спрашивает: - а что это за слово "загугли"? - не знаю,мне мой внук всё время так отвечает,когда я у него что-то спрашиваю, видать на их молодёжном это всё равно,что пошёл нах... Профессор — студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали... Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...
- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил. - Наш кот в него тоже один раз сходил. - У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать! - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоем там не помещаемся... - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. - Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты... - А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот? - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... Является ли выражение: "пьет по-черному" расистским?
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота! - Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой... Лёша больше десяти лет занимался каратэ, но каждый раз проигрывал уличным хулиганам при первом же поклоне. — А ты бы взял гектар на Чукотке? — На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы. — В смысле? — В смысле на Аляске.
Едет в набитом автобусе священник в рясе. Рядом с ним стоит женщина. Автобус резко тормозит. Женщина попадает священнику рукой прямо чуть ниже пояса. - Ого, святой отец! Священник: - Не "ого", охальница греховодная, а ключи от храма! Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!". Не нужно говорить, что люди забывают все хорошее, что для них делаешь. Вот например, займешь человеку денег, он запомнит, и обязательно обратится к тебе еще несколько раз. - Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль? - Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные. - Скотина, мой за собой посуду! - Не могу... Копыта мешают! - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект? По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике. Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай? Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом "ТАГИЛ!" они боятся. Пытался всю жизнь откладывать на черный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось. Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье. Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звездами...
Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Лег на бумажные полотенца. Избавиться от лишнего жира не получилось. Командир говорит штурману. — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? - Нет, штурман. -Да я уже понял, что не Иванов
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз! Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз... Утром проснулась от слов любимого мужа: "Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, Золушка ты моя!". Я, сладко потягиваясь, говорю, мол, что если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка! Муж: "Это ты еще кухню после меня не видела! - Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе... - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
На хорошей работе и спится хорошо. На хорошей работе и спиться не долго. Всего один мягкий знак, а какая разница!