- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы. - В следующий раз лучше будет? - ответил я. Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет. - Алло! Это соседка сверху говорит. Ты сам зайдешь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить? Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот: — Света, ты думаешь, это тебе поможет? — Ещё бы, так хоть цифры видно.
Реалии гибридной войны: контрабасы из 810-й отдельной бригады морской пехоты Черноморского флота позвонили в один из ресторанов на Крещатике и заказали столик на 23-е февраля. В ресторане ответили, что все столики уже заняты офицерами 5-й отдельной танковой бригады из Бурятии. Киевские власти так и норовят вбить клин между русско-бурятской дружбой и войсковым товариществом!
Сегодня на Олимпиаде российский спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Тренер своему ученику: — Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом. — А если попадусь? — Изберут в Государственную думу.
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности. Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором. - А это батискаф. - Какой же это батискаф, обычный шифоньер! - Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф. Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила. - Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич... - А ты чего со своей девушкой расстался? - Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук. - Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной. - И как часто ты ходишь туда с друзьями? - Раз в три дня. - Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён.
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами... - Офыциант! Мне в тарэльку упал мух! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... -У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему. — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну, у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну, это, хотел спросить. Короче… — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по-честному, Бог все видит. — Ну, если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку ему на плечо и сказал: — Сема, беги домой. Моя жена умерла год назад.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку. Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода. Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... Рецепт черепахового супа из курицы: "Возъмите череп и пах курицы... Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
— Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
80% россиян поддерживают признание Госдумой ДНР и ЛНР. 80% россиян поддерживают санкции Евросоюза против депутатов Госдумы. И 100% россиян не видят противоречия в этих утверждениях.