В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - молдаване есть? Ему: - Только что повели в газовую камеру. Эсэсовец ломится в газовую камеру, а там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу в щель поставить: - У вас молдаване есть? Из печи: - Есть! - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, 8 рублей за плитку. - Чо так дорого, давайте по 5! - Ногу убрал, нах!
Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает - мясо есть, как-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выберемся. Волк посмотрел на свинью - мясо есть. Посмотрел на лису - баба есть, жить можно. Свинья посмотрела на них и говорит - ну, мне тут ловить нечего, давайте, хоть спою вам перед смертью. Те согласились, т.к. ни разу свиного пения не слыхали. Тут свинья как заверещит!.. Охотники услыхали, сразу прибежали, волку и лисе каюк. Последняя мысль умирающего волка - мясо было, баба была, нет - шоу захотелось! Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует. Голос из собравшейся очереди: - Зима на дворе, бери с шипами!
Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"
два друга в бане моются, один увидел у другово член до колена. как ты говорит сделал такой? тот говорит: ты гирю кг 16 привяжи на недельку товарищ домой приходит, ну че там 16кг, привяжу ка я 32. до пола оттянул, только вот печалька , не стоит прибегает он к другу, так и так не стоит, что теперь с ним делать? ну я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить. приводят в камеру нового сидельца, тот как положено, рюкзак развязал, вот братва угощайтесь только вот этот сверток нетрогайте, это личное. тут его на допрос дергают, братве интересно что за серток, открывают, там шмат сала, ну думают , крыса, придет предъявим приходит с допроса сиделец, они ему прндъявлют. тот : братва, я же говорил, это личное. я когда *****асов шпилю член им смазываю один сиделец: я же говорил говницом попахивает, а вы: подкопченое, подкопченое
Поднакопилось немного) Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех Девушка знакомится с парнем: И никаких оргий на первом свидании! Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. Незнание биологии не освобождает от разложения. Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "Почему люки круглые?" Никто не уважает мою паранойю. Время ушло безразвратно. Как говорила Белоснежка: -Держите меня семеро… А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит? Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год. А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам". Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет. У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева. Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы. Из интервью с владельцем публичного дома. -А начинали мы просто: я, жена и тёща... Смотри, Марти, это - селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка! Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации. Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои с косметикой, его из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего. Тварь я дрожащая, или пуховик надену? В Корее на заборах пишут: Осторожно! Злая и невкусная собака! Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот. -Ваши политические взгляды? -У меня жена и двое детей. Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц. Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой». Станция метро Спортивная, а ты нет. Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. -Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? -У нас в школе учитель английского был армянин. Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь. -Как дела в школе? -Сегодня на переменке пытались призвать сатану. -И как? -Ни у кого не получилось. -Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось? -Давай просто полежим молча. В тишине. -Кто ты?! -Ну вот, ты всё испортила. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па! То есть ой-ой-ой! Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась. Мне кажется, я понял этимологию слова "отчаяние": вот когда человек отказывается от чая - это прямо жопа у него.
Видимо кому-то смешно. У меня сегодня, для фона, был телек включен. Шла передача "Смеяться разрешается", так весь зал ржал как лошади, практически над каждым словом, а я ни разу не улыбнулся. Может у меня чувства юмора нет? )
— Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты задолбал, копай картошку молча. Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи! Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, х#ле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет! Он> вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. Она > если сделано две дырочки - надо в обе!!! Он > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". Противостояние Россия-Украина)) Встреча Ю.Тимошенко с В.Путиным, решается вопрос по газу... Ю: Ну что, у нас разве не 21 век?, разве мы с вами не в Европе??? Ведь можно договорится без взаимных оскорблений, цивилизованно... ВВ: Конечно можно, вот вы мне сейчас минет сделайте, и все вопросы будут решены мгновенно... Ну Тимошенко думает, делать нечего, придется... И говорит: Ю: Только вы, Владимир Владимирович, встаньте на стульчик... ВВ: А это зачем еще??? Ю: Украина никогда перед Россией на коленях не стояла!.. Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Через два часа вылетает из купе женщина вся в слезах,соплях и к проводнице: Ж - когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! Когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Х#Й И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы сегодня будем е..ать, я не выдержала!!!
напомнило два наркомана в австралию прилетели один: смотри какие тут кузнечики второй: а представляешь какая тут трава!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл..ь, хвастаюсь!!! - че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!" В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Один паренёк загулял с девушкой, и она забеременела. Молодые-глупые - решили делать аборт. А деньги мальчик взял у папы, предварительно признавшись на что. Операция прошла успешно да настолько, что еще денег осталось. Ну и решили отметить. На даче. Да так отмечали, что спалили дачу. Опять паренёк к папе пошёл рассказывать. Выслушал папа но только и сказал: "Да сынок, теперь тебе осталось только дерево срубить"... В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце: — А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете? — Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемеливают в муку и нам присылают новую мацу. — А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками? — Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи. — А вот вы… обрезание делаете? — Всё собираем, да. И отсылаем в город. — Ну и что же вам присылают обратно? — Сегодня прислали вас. Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасьте, теть Свет! Она: Ой, б... ь, кто здесь? Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач(В):-Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры... (В) -Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, БЛ#ДЬ, УВИДЕЛО!!! - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
— У вас в организме нехватка витамина Д. — Это же неправа, октор. — Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога. — Ты не маленький, будь реалистом. — Хорошо, хочу девушку. — Какого цвета единорога ты хочешь? Я хочу иметь троих детей. И назову их Контрл, Альт и Делит. — И как только будет происходить какая—нибудь фигня, сразу буду лупить троих одновременно! Сейчас пошли очень грубые девушки. Они позволяют себе материться, бить тебя, толкаться, пытаться отвязаться от батареи. Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. Если в "день тишины" крутить хит Шнура 'Выборы-выборы, кандидаты...' будет ли это предвыборной агитацией? Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: -Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.