Полковник , мы с тобой вдвоём не в ногу идём , никому на форуме не нравиться , а здесь на тебе - понравилось !
Да пох на самом деле, всем не угодишь, это первое. И второе, я ты не новый рубль доллар чтобы всем нравиться.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее. Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! - говорит одна. - Почему это? - обалдевает другая. - Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю... - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться. Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя... - Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........ — Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают? — Это варикоз........ - Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....
Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит: - Сбрось газ! А вторая и говорит: - А ты глаза закрой. Как я! — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет. — Пойдем длинным путем, хотите выпить? Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: — Чего грустный-то такой?.. — Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта... — А когда у нее 8 марта?..... Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому, что зеленая......
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков. - Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне все равно, мне для врача! - Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит... - Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. - О, вы пишете? - Нет, читаю.
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей! Служанка: - Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала! Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него: - Что грустный такой, случилось что ли что-то? - Да вот, в всю зарплату спустил... - Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала! - А что думаешь я в руках держу?! Правильно русифицированная винда: - Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть? - Выросла — это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки...... - Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой..... Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт. Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"
Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его: - А у вас раньше такое было? - Да, лет пять назад. - Да... Значит снова схватило. В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году. - Дорогая, что ты хочешь на свой день рожденья? - Что-нибудь, что разгоняется до 100 за пару секунд! - Ладно, куплю тебе весы...
Если масло из мотора капает - оно там еще есть! РS а если нет масла на щупе - меняй щуп на подлиннее !
- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня. В ресторане официант с радостью говорит посетителю: - У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои... Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное. Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!". Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы! - Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее! Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела...
Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.