Жена: — Какая я дура, что за тебя замуж вышла! Муж: — А я дурак, что женился… Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Мужья живут как в сказке. Теща — Баба Яга, Жена — Ведьма, Дети — Черти. И только соседка — Василиса Прекрасная и муж ее — Иван Дурак!
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету. Блондинка вернулась в магазин и скандалит: - "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: - Это же Кэмел, его курить надо. Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!" Узнал,что древние греки утоляли жажду не водой,а вином! Решил вчера проверить. Древние греки были правы...водой так не напьёшься!!!
Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ. Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен... США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку. От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.
"Задумался" — это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.
— Милый, ты меня любишь? — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
— Доктор, плохо себя чувствую… — Скушайте этот шуруп. (съедает) — Ну как? — Ещё хуже, доктор! — Всё ясно — аллергия на шурупы!
— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену. — И это ему удалось? — Нет, не удалось. — Значит, это была не моя жена.
Разговор со строителем: — Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества? — Какая элита, такой и дом.