Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником. — Манька, ты тут *бешься, а на углу сахар дают!
Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми! Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Только люди раскупили весь сахар,а его снова завезли. Что,опять раскупать??? Правительство просто издевается над народом...
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку: — Матрена, а ты презервативами запаслась? — Зачем они тебе, пень трухлявый? — Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
- Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения? - Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надёргали, что я на них наступать стал и падать.
— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги? — Потому что они его жопой чувствуют.
— Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис! — Ваня, а что стряслось? — Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
Сидят два бомжа на свалке. Первый: — Слыхал, в стране кризис! Второй: — А это как? — Ну у тебя знакомые олигархи есть? — Нет. — Теперь будут.
После кризиса. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. — Что-то лицо мне ваше знакомо. — Да и я вас где-то видел. — А вы в каком банке раньше работали?