Одесса. Кондукторша: — Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
Семейная сцена: жена режет курицу. Муж наблюдает, комментирует: — Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру! Жена: — Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии. Муж: — Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать! Жена (язвительно): — Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу! Муж: — Такая молодая, а уже свекровь!
— Вы верите в контакты с другими цивилизациями? — А зачем?! Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
— Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком: — Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена? — Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше. — Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена? — Виноват, товарищ генерал. Устраним. — Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные? — Виноват. Помоем. — Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет? — Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х*й послал!
— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года? — Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли? - Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?! - Так ты мужу позвони, он разрулит... "Чубайс как-то не по русски уехал. Не посидев на дорожку"
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся. - Бэрримор, а кто это воет на болотах? - Королева, сэр, она ищет рубли... Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец..!! Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской.
Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение". На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы: - Водоемы у вас здесь есть для отдыха? - Да, - отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, - их тут полно! - И как в них водичка, купаться можно? - Да, если прорубь прорубить!
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? - А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней! батюшка спрашивает у прихожанина : - молишься ли перед едой , сын мой ? - нет , батюшка . у меня жена хорошо готовит .
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.