У нас в гараже самый разбитый УАЗ хантер переименовали в УАЗ байден. Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.
— Когда же мы уже заживём хорошо? — Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году? — Так тогда же всё было плохо? — Да, а оказалось, что то и было хорошо!
Жизнь хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
— Серёжа, ты хочешь меня? — Нет Ирка, ты же страшная. — Ладно, как говорил Ленин — "Мы пойдём другим путём", Серёга, ты выпить хочешь?
— Дорогая, а что у нас на обед? — Вода с сахаром. — Опять? — Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!
Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, то с 1 апреля включается счетчик.
- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща... - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".