В грузинской школе идет урок русского языка: - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "Юноша"-надлежащее, а "Баня"... - это предлог, учитэль. - Садись, Гоги, чэтыре! - Вах, почему нэ"5"?! - "Баня" - нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это место имения!
Навеяло... Поручик Ржевский едет в поезде. На нижней полке слышен разговор : - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого тускнеет. "Век живи - век учись", - пробормотал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак ...
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны? - Доктор, что-то у меня печень болит... - Водку пьете? - Пью, не помогает! - Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь! - Выпиваете много? - Да что вы, почти все расплескивается! Голос из телефонной трубки: - Вы говорите по междугородному? - Нет только по-русски! Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче? - Как скажешь! Давай, конечно! - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю. Доллар вырос - цены выросли! Рубль вырос - цены выросли! На Привозе: - А взвесьте мне вон те обрезки... - Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки! Блондинки смотрят новости по телевизору: — Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают? — Не знаю, может рогатки из них делают...
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу". В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: - А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? - Меня это не касается, я - русский...
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день. Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже. — Как Вы относитесь к здоровому образу жизни? — Хожу курить в сквер. Там воздух чище. Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил: — Не твое дело!
ФБР ищет мошенника продавшего Байдену доллары по 200 руб. Подозревают гражданина Ч, снимавшего деньги в банкомате, в Турции. Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги? - Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись... - Фруктовые, что ли? - Не знаю, еще не пробовал... Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет.
Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии". И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.
Иногда давать кому-то второй шанс — это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
Никогда не думал что доживу то тех времён когда бандитские 90е будут вспоминаться как спокойные и беззаботные времена.
— Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход…
В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "п*здец".
Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й. Всего лишь короновирус, потом в Америке негра убили. Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.