Виталикк! кибитцер! Да Вы походу оба баянисты! Да еще и с неважным чувством юмора. Где наш Эмиратский друг с ОДНИМ сообщением на форуме?
из смс переписки. -пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет ! -ага. - он тебя подрезал, а ты ему подсрачника!
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку: — Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает: — А что "там"? Белка: — ГДЕ???
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. - Привет! Как жизнь? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО! - Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке! - Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт! Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...
— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...". Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь! Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота. - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
-Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся! -Почему ты просто меня не добьешь? Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: купи! купи! Он отвлечённо говорил: мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? — Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! - Потанцуем? - Храпите? Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома... Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Помолчали, помянули, продолжили: Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. Появилось несколько вопросов к ясеню. Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?" - Знаешь, любимая, пусть после моей смерти у детей будет заботливый папа и любящий тебя муж. - Ой, да ладно тебе, ешь, нормальный суп. - Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал. — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.... Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор". Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем… - Дайте жалобную книгу! - «Муму» подойдёт? Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит! - Почему все зовут тебя Молния? - Видишь этот брутальный шрам на шее? - Да. - Я получил его, когда застёгивал пуховик. Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут цветмета килограмм двести! Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю. При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся. Но после нескольких недель совместной работы оказалось, что мужик семейный, положительный, даже консервативный, и наконец молодой набрался духу и спросил: - А зачем ты носишь серьгу? - Да низачем, не обращай внимания, это же просто серьга. Но молодой не успокоился. - А давно ты ее носишь? - Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.