-Мама, а правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын: - Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит? Инженер: - Сынок, работает, да и хрен с ним. — Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. — Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. — Это потому, что вы не специалист. Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импорт-замещению. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы — пошел бы на слесаря учиться. У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! Пошла на кухню попить чаю . Доела холодец и миску голубцов , закусила булочкой . Чай к сожалению не влез ...
- Эй, чувак, та стой! - Чиво? - Дай закурить! - Я не курю! - Тю, ну тада дай позвонить! - Я не звоню... - Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец. — Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла! — Из кёрлинга после санкций пришла. Подумаешь, активы они наши заморозили. Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем...
Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют. Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах. Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольешь. Если только спиртом. Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём. Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде. После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах. Приходит мужик к соседу и стучится в дверь. Не открывают... Опять стучится. Тишина. Тут сзади подходит собака и говорит: — Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик шлёп в обморок. Открывает глаза — собака рядом стоит. — Собака, ты что, б...ь, лаять не умеешь?! — Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
По новостям: - Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца. Дед с дивана: - Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.
Услышано в курилке: - Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина. - А что так? - удивился один из нас. - Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт. Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"
Вчера в новостях: "Байкеры сдали 19 литров крови". И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. "Своей?" - надеюсь...
Едет мужик на лошади... И собака (обычная) с ним. Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит: - полегче, хозяин. Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ: - чё ты вылупился, я сама чуть не охренела! Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель. Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать". - Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике? - Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом... Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба? Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!". У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.
УТЁСОВ И ПОРТНОЙ В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм. — Но учтите, я в Риге всего три дня. — Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной. — Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович. — У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной. — Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого. И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку. — Кто вам шил это? — Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика. — Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо. Фраза жителя Мариуполя: - Когда мы услышали "Аллаху Акбар", то все в подвале перекрестились и выдохнули "Слава Богу Русские пришли".
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы. Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу. После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало... Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?
Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом: — А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!
— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная! — Спасибо, я тронута. — Ну… Это я тоже заметил.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Секретаршу жду.