Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
Одесский трамвай. Сзади на спинке сиденья написано: "Все мужчины — сволочи". Чуть ниже добавлено: "Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок".
— Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! — Я таки до сих пор не понимаю, зачем? — Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат…
Вопрос в редакцию: — А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо". Отвечаем: — С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й". Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нах*й, а то простудишься"). В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А, если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.
— А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё? — Конечно, они все говорили — "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"…
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то". Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр*хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? — Да, жестоко! — Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела… — Девушки — козлы.
Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана. Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине... Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... В примерочной магазина: -Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. -Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим? -Да у меня мого вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доноситься мужской голос: -Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: -Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью! -О, Боже! С вами еще и бухнуть можно… Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун". - Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.