- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики. - Так точно. - Ставьте крестик, вот здесь. - Поставил. - Все, вы теперь контрактник!
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет: - Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи! Зритель говорит соседу: - Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания. - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! - Дорогой, а зачем в машине нужны свечи? - Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом. Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба... Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена... — Если вы не бросите курить, то не доживёте и до семидесяти. — Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. — А потом умерла? — Нет. Трубку потеряла.
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: — БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..… На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал: - Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат... Трудно быть богом - бабы очень отвлекают. Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона. Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.
— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея? — Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
- Сынок, сходи в погреб. - Мам, у меня клаустрофобия. - Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла... На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули. Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.
Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...
- Доктор, что у меня? - Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете. Знакомый торгует обувью, рассказывает... Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит: - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера. Обращаюсь к деду: - Вот, выбирайте. Можете померить... - Да не буду я мерить! - говорит дед. - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка... - ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?! И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: - А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...