Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел — и индюку морду набил…
Заключённый говорит сокамернику: — Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…
У алкоголика Коли было погоняло "Котенок", потому что его всегда находили на улице и приносили домой.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело! А потом тебя выписывают из дурдома.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто — парень хоть куда.
- Рабинович, слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси... - Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе - таки пожалуйста...
Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "Спизд.ли". Сейчас более культурное выражение - "Заморозили активы".
На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям. Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой. Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд. Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви. Как изменчивы вещи в нашем мире. Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу... Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи. В итоге решил без кокетства: - Крутой запах, что за духи? Где брал? - Санитайзер, брал в аптеке.
М.М Жванецкий 1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! 2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 3. Все идет хорошо, только мимо… 4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить 5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи! 7. Как жаль, что вы наконец-то уходите... 8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше. 9. Рожденный ползать – везде пролезет. 10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади! 12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. 13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. 17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал… 18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. 21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами. 23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. 25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. 26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь… 27. Чистая совесть — признак плохой памяти. 28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. 29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 30. Чем удобряли..., то и выросло...
— Папа, а герои — они хорошие или плохие? — Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные. — А в чём между ними разница? — Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов — считай, совершил доброе дело. — А если он злой? — Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей — глядишь, и сам сильнее стал. — А тогда кто такие нейтральные? — А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много… — А в чём тогда между ними разница? — Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой — тролли.
Поехал я в командировку в Стамбул. После того, как все дела были сделаны, отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку, валяющуюся там же, и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари, блядь, на улицах срут!