извиняюсь Приходит сын к матери, спрашивает: Пойти в армию али жениться. Мать отвечает: Сынок, ежели женишься, шшитай все пропало. А ежели пойдешь в армию, у тя два путя будет. Либо тебя убьють, либо вернешься живой. Ежели живой вернешься, шшитай, что пропало. А ежели убьють, у тя два путя будет. Похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Ежели под березкой- шшитай пропало. А ежели под сосенкой- у тебя два путя будет. Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу. Ежели карандаши-шшитай пропало. А ежели на бумагу, то у тебя два путя будет. Бумага либо писчая, либо туалетная. Ежели писчая- шшитай, шо пропало. А ежели туалетною, то у тя два путя будет.. Пойдешь либо в мужской туалет, либо в женский. Ежели мужской- шшитай что пропало, а ежели в женский, то у тя два путя будет. Будут тобой пользоваться либо спереду , либо сзаду. Если сзаду-шшитай пропало. Ежели спереду-шшитай, что женился.
Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета. Он форточник. Видики, вазы... В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут. Божья коровка-философ говорит, что всё – тля. В Камасутре менеджера по продажам есть поза 68,99. Скандал в Турции: аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд. Девочка, которая все детство хотела далматинца, играла с поленом березы. Моя жена раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня и теперь думает, что я ей не изменяю. Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски. Сторож на заводе по производству красок работает сутки через сутки в паре с синим драконом. Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это Вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. Давно не было чёрного -Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? -Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо". Надпись на могильной плите: "Горб исправлен!"
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать. Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила. Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). И тут женщина спрашивает пацана: - А почему ты не станешь артистом? На что он отвечает: - А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать. - Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? - Нет.... - А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели? Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте... За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%" Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое... Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя. Приём. Спрашиваю у пациента: - На ногах отёки есть? - Есть Я: - Снимайте носки. Второй тоже... В ответ молчание... - Ну, второй носок снимайте говорю. - Я только одну ногу помыл.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? - Ну так это, наелись мы колбасы.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет... С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться. Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей. Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда. Все в трепете наблюдали за происходящим. В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... " Священник упал в обморок... На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
вот есть подкачка шин азотом подкачка силикона в грудь ну а подкачку людям мозга пока не выдумал никто
Человек на 80 процентов состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: — А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж никогда не суется, жалуется мне - "Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают Мать: не дай бог наркотики курят Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !" Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич". Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич. - Я дважды разведен. - ??? - С женой и на деньги. Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь... - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается... Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке. Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что Вы - еврей!" Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. Чувство чёрного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. - Циля, давай договоримся: Я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь. — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович. -...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери! -Нам понравилось Ваше резюме, Вы приняты в Charlie Hebdo. Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА Ж*ПЕ С ГОРКИ...
И что, кому-то это кажется смешным? Мало того, что какой-то идиот это придумал... Так ещё и распространять это у кого-то ума хватает. Люди погибли, дети... Возмутительно.