Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит! — Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает: - Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали? - Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел. - А надо было, барин, он вам ещё и в штаны насрал.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда ты приехала, папа сказал маме, что снова целую неделю придётся кормить тёщу.
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно: - Сынок ты чего? Наркоман испугано: - Кто здесь? У нарколога: — Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? — А с чего мне с ним ссориться? На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском....
Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал. Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли. Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены. Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего! Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок... Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё» Разговаривают две подруги: - представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!! - да ты чё?!!! и как Славик?.. - да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...
Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально , а своим детям - времени не хватает. Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне. Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом? Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу... Милый, я так устала-мы идем уже два часа! - Потерпи милая, Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может ты вылезишь из рюкзака? Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. * Если заправить брюки в носки, то люди не будут многого от вас требовать
Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи". - Спрашивали? Отвечаю. Всё очень просто. Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи. А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...
- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски? - Без российского газа.
А куда подевались Макдональдс, Икея, Мастеркард, автомобилььные марки, Найк, Кола и все остальные? - Видите ли, мы перешли от догоняющей модели развития к опережающей модели развития. А они отстали...
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
— Является ли ваучер ценной бумагой? — В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!