Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.» Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.» Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает: - Как тебе моя татуировка? Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает: - То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
Чукча приходит к сексопатологу. — Доктор, моя, однако, три палки за ночь! — Так это же очень неплохо! — Доктор, однако, ночь-то полярная!
Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.
Пьяный в дым мужик является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой. — Где ты взял окорок? — спрашивает изумлённая жена. — Я выиграл его на спор в пабе, — отвечает муж. — И как же ты его выиграл? — Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и… — Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду? — Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть…
Жена навестила мужа в заключении. — Ну, как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки: — Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот карта, пожалуйста. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать леди убирается. А ты на ней только прилетела.
Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря. Жена (задумчиво): — Импотентам хорошо! Муж: — С чего это, вдруг, импотентам хорошо? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!