Анекдот рассказать?? (часть 3)

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

 

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

 

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
— Ватсон, странное у вас однако имя… Доктор!

 

Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.

 

Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?

 

— Милый, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.

 

— Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
— Вау! Чо за off-road travel планируете?
— В магазин за углом после дождя сходить собираемся…

 

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

 

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами "Фимочка, если ты всё, иди кушать".

 

С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.

 

Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил: "Зачем?". Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется ее кошка.

 

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

 

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме…

 

Красивая рубашка — лицо мужчины, красивое нижнее белье — лицо женщины.

 

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию…

 

У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"

 

После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок.

 

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.

 

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

 

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.