Вечерние новости всегда начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать…
Говорят, что чем больше у мужика машина — тем меньше у него член. Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа — тем меньше у его владельца размер мозга!
Эту историю рассказала мне моя подруга, она дизайнер интерьеров. Она спрашивает меня: - Оля, знаешь, что такое шлапты? - Не-а, - мотаю я головой. - Что-то на дизайнерском? - Ну, смотри. Вот есть условная бригада строителей и ушлый такой бригадир-прораб Семёныч. Они делают все виды работ: и отштукатурят, и электрику проведут, и встроят кухню. И вот у них заказ: они делают-делают свою работу, квартиру-студию до ума доводят, почти половину сделали, и вдруг хозяйке квартиры посоветовали... меня. Спрашивают её: "А тебе кто дизайн-проект рисовал?". А ей никто не рисовал. И она ко мне идёт, и я ей отрисовала шикарную студию, многофункциональную. А не вот этот сервант плюс рукомойник-мойдодыр. И всё это в программе специальной отрисовано, объемно, красиво: хозяйке даже не верится, что она может ТАК жить. И она, счастливая, бежит к Семёнычу, кричит: "Семёныч, погодите сверлить, вот, вот такой ремонт я хочу!". А тот смотрит на картинку и спрашивает хозяйку: "Ты это где взяла?". А она, гордо так: "У настоящего дизайнера!". А Семёныч ей на это говорит: - Знаешь что, дорогая хозяйка? ШЛАПТЫ знаешь куда? Вместе со своим дизайнером... В общем, Шлапты - это населённый пункт, которого нет в навигаторе, и в который регулярно посылают дизайнеров.
Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я...
У логопеда. Отработка шипящих. Логопед: носки и варежки из чего связаны? Ребёнок: из шерсти. Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают? Р: шьют. Л: а кто? Р: шьюхи.
Афоризмы великого В.С.Черномырдина: >✨Здесь вам не тут. >✨Лучше водки хуже нет. >✨Отродясь такого не было, и вот — опять! >✨Курс у нас один – правильный. >✨Надо же думать, что понимать. >✨Секс – это тоже форма движения. >✨Мы выполнили все пункты: от А до Б. >✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит. >✨У меня к русскому языку вопросов нет. >✨Это не тот орган, который готов к любви. >✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. >✨Если делать — так по-большому! >✨Это наглая ложь и не совсем так. >✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. >✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. >✨Шли к рынку, а пришли к базару. >✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. >✨Весь мир сейчас идет наоборот. >✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал. >✨Хотели как лучше, а получилось как всегда. >✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. >✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. >✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу. >✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна. >✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы. >✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. >✨Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.)))
— А почему девушки так любят Хеллоуин? — Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает. Мужчина говорит: — Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет! — Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!
Двое в постели. — Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять.
Иметь парня — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто—то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
Почему обрезание делают в столь раннем возрасте? Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.