Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру". Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс: - Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.
К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте? - Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются... Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз и понедельник. Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими. Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? — Что вы, ужасно хотим. — Тогда чего у нас пиво не покупаете? — Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж… Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал. - Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге. Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко. У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе. В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже. Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне. Вас спрашивают: - Это Лесная 18? А вы отвечаете: нет, это Лесная 19. И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ! Наступают времена,когда ты рад,что живёшь в России лучше,чем европейцы в ЕС... Лежу весь вечер в ванной...пою: "Я другой такой страны не знаю,где так часто мылся человек" Завтра покажу им,как варить холодец на газу - 8 часов...
Мудрец глупцу советует жениться только на девственнице. Глупец спрашивает: "Почему?" Мудрец - Вот перед тобой две конфеты. Одна развёрнута, другая в фантике. Какую бы ты выбрал? Глупец - Конечно развёрнутую! Мудрец - ??? Глупец - Развёрнутую я вижу, а под фантиком может быть и говно! Мудрец - Иди ты в жопу! Такую притчу испортил!
Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится. А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост. А я размечтался, старый мудак...
Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы. Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе... Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры? - Всё время уходит на сбор материала.
- У вас есть собака? - Нет. - А какое у вас домашнее животное? - Компьютер. Плохо жить лучше всего в Израиле..... Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу... И морэ... и по колено.. Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда холодильника нет . В Европе сейчас самая мощная засуха за 500 лет. Кажется Жириновский дошёл там до нужного кабинета! — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, ещё водку не пробовали. Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность.
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит. Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню... А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало. Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно? - Нет, господин ведущий. - Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Воскресное утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в Интернет? — Ага! Детей ужином я сам покормлю.
— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? — Где-то 66%. — Здорово! А какие конкретно узлы и детали? — Наценка.
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно-рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся…
— У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.