- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Сидят в бане трое: - Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... - У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...
Приходит ПТУ-шница на осмотр к гинекологу. Доктор: - Половую жизнь ведете? Девочка: - Чё? Доктор: - Ну, половую жизнь ведете? Девочка: - Чё-ё-ё??? Доктор: - С мужиками спишь???!!! Девочка: - Как же! С ними разве заснешь?!!!
Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! Блондинка вернулась в магазин и скандалит: - "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет! - Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час! - Да, я заметила. Наверное, антиквар. Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...
Есть у меня знакомый – Серёга-таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?.. Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.
- А что, отец, визы вам выдают? - Кому и повестка - виза... "Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик. Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика... Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса. - Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером? - Я продал литовцам газовый баллон с дачи. - И всё? Только баллон с газом? - Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I. - Первый Гольф ? Это же совсем старая модель! Да он вообще ничего не стоит. - Ой не скажите. Ведь в нём было больше полбака бензина !... Мимо церкви ходил парень и подавал нищей по 5₽ , потом стал давать по 3₽ , потом по 1₽ и она спрашивает- что случилось, что всё меньше даёшь, а он говорит- раньше холостой был, потом женился, потом дети пошли. А она говорит- я понимаю, но почему за мой счёт!!!
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!