Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду". Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт... Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать... Учитесь говорить нет. Например: - Хотите баночку пива? - Нет! Мне надо две.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то! Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. - Это что? - Счет за гостиницу. - А кто вам поручал ее покупать? Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки. А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде... Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал. А ты правда 1960-го года рождения? О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом? А где бересту для писем брал? А правда, что вместо фоток вас художники рисовали? А ты варягов видел или уже при царе жил? Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Притча про говно. Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему выбежало говно, и закричало: - Мудрец, я тебя съем! Мудрец испугался, и говно его съело. Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу выбежало ему говно, и закричало: - Мудрец, я тебя съем! - Нет, это я тебя съем, - ответил мудрец, и съел. Мораль - ты победил, но вкус победы тебе не понравится. Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему выбежало говно, и закричало: - Мудрец, я тебя съем! Мудрец не ответив пнул говно, и оно улетело в неизвестном направлении, но запах его остался. Мораль - если говно тронуть, оно завоняет. Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему выбежало говно, и закричало: - Мудрец, я тебя съем! Но мудрец познал Дао, и не обратив внимания на говно, пошёл по своим делам. Говно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - не фига на всякое говно обращать внимание.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Завел в начале года пса, назвал Чарли. Не знаю как сейчас его приучить, чтоб откликался на Карл третий.
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги. Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня: - Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь
- Доктор, у меня яйца звенят! - Да вы, батенька, феномен! - Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон... Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду. — Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит , — сказала его жена , вытирая погнутую сковородку. Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было! Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой". Бобер, увидев охотника , опознал на его голове пропавшего год назад деда.