это если за падением самолета стоят свои спецслужбы, тогда это единичный акт с определенными целями, которые мы сейчас и наблюдаем. я ничего не утверждаю, лишь стараюсь быть обьективным и не доверяю сми.
— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник. — У вас яйца халяль? — Конечно, вон курица в хиджабе ходит! Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! — Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру. — Мы берём вас на ресепшн из—за внешности. — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! — И платим 120 штук... – Где подписать? Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…раздевайтесь! Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Он припёр Гематоген!
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от русского? Моджахед отвечает: — Видишь ли, у русских все наоборот. — Это как??? — Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха? — Ну да... — Так вот, с русскими будет все наоборот.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: - Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные... Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: - Мужики, вы че обкурились ??? - А как это ты догадался ??? - Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!! В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан". - Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу. - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки. Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв". А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я. Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты. Матроскин: -Неправильно ты, дядя Федор, презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было! Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?! Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. Приложение: Капец ты крыса!
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я щя.
-Дшктор, нто сл мнрй? -У вас опечатка мозга. -Энто лечтся? -Надеюсь. Пропишу вам Т9. -Селёдка, доктор, так гнездо лучше. С каждым днём всё больше причин начать строить домик в лесу на дереве. Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк. -У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения. -Может, алгоритм? -Нет. Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся. -Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину! -Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик! Не удивлюсь, если главного креативщика Икеа зовут Иванов Иван Иваныч, и он отыгрывается на названиях мебели. Хорошие люди после смерти попадают в бар. -Мам, а как Вы с папой познакомились? -Он меня на костре сжег в 1705, а я поклялась найти его и отомстить. -Как романтично. Рецепт постного бульона: подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.
- Это колбаса халяль? - Да. - Точно халяль? Вы в этом абсолютно уверенны? - Конечно, она изготовлена с учётом всех требований Шариата! - Тогда дайте эту колбасу и три бутылки водки!
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого! Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало. -Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну. -Я же принцесса. -Люся, а шо это у Вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? -Это виза в Молдавию. -Где скачать дипломную работу сварщика? -Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника. Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
— Ты почему трубку не брал? — Да в туалет ходил! — А почему в сети об этом ни слова? — Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне—ресторане. Вот в Вас летит кирпич. увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. — Хватит трахать мне мозг! — Не мешай, я пытаюсь зачать разум. - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. - Вам куда. - А не, мне просто самому интересно. Мурманск - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим. Обидеть женщину может всё. И даже ничего. Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом. Блин! Еще только 16 ноября, а вискарь к Новому Году уже три раза покупали! — Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. В точку!
точно. так в пятере таджики/узбеки затариваются полная корзина батонов, водяра, пиво "охота" и курица с колбасой халялль
Вот на этом примере можно чётко проследить ментально-душевную трансформацию киргизов, узбеков и прочих тамерланов: судя по водке и пиву они как бэ уже "россияне, понимааааишь", а а халяль - свидетельство трепетно хранимых национальных традиций, дым домашнего очага и "хрен вам всем, а не ассимиляция"
Менструация у Кати приключилась в понедельник А во вторник к ней приедет из Казани друг Марат Он в Казани держит мойку и еще ларёк "продукты" Перспективный разведённый без пяти минут жених Познакомились недавно на одном известной сайте Где знакомится обычно золотая молодежь Катерина там писала, что 'её найти не просто Потерять легко и вовсе невозможно позабыть' И на этот статус громкий сразу Кате принц нашелся Ставил плюсы к каждой фотке, и однажды подарил А..уитильную песню в исполненье Тимберлэйка И сказал что эта песня Катя только для тебя! А у Кати, постепенно к завершению подходят Сроки годности фигуры и другого ТТХ Тридцать пять, а это значит что возможно шанс последний К ней во вторник приезжает из Казани погостить А из Катиной вагины ниагарским водопадом Хлещет кровь и будет также и во вторник тоже лить И ещё совсем не кстати неожиданно и подло Просто так на ровном месте на щеке надулся флюс.... Вот и вторник долгожданный и в квартиру к Катерине В новых лаковых ботинках в полосатом пиджаке Входит житель Татарстана и чак-чаком угощает И они проходят в кухню и садятся кофе пить А за кофем сразу водка по стаканам резво льётся И Марат коварным взглядом полным страсти и огня Катерину изучает и как будто бы случайно Крутит ус чтоб было видно его перстень золотой.... А уже в четверг в Казани поползли плохие слухи На базарах, в магазинах говорили что в Москве Бабы ******* и просят, на свидание на первом Сразу в //опу. По другому — мол у них никак нельзя [cut] [/cut]