Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже. Посоветуйте как быть. Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать? - Володимир Олександрович, польский посол принять просит. - Чего хочет? - Говорит, на Донбассе воевали, подавай, говорит Львовску волость... Кто-нибудь может объяснить, что это за такая тактическая единица - военкор и почему мнения разодетых в камуфло гуманитариев распространяются в медиапространстве шире, чем брифинги Минобороны? - Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ х5 видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним , в маршрутке!!
- Папа, а почему люди называют тебя расистом? - Сынок, да это и не люди вовсе...!! -Дорогая, а когда ты познакомишь меня со своими родными? -Ну, даже не знаю, как быть... Дети у свёкра, муж в командировке... Пишу и плачу! Люди! если вы когда нибудь увидите падающий с полки кактус - НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Пусть себе падает...ГАД зелёный... Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: - Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат....
Зачем ты дуешь на свечи? - Хочу чтобы сбылось моё желание. - Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле. Вдруг у него перед носом вылезает крыса: - Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
— Как мы домой с тобой поедем? — А как ты хочешь? — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"? — Правильно пишется "троллейбус".
Помер мужик и попал на тот свет. Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей. Мужик спрашивает, почему такие цены. Черт объясняет: — Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей — из мозгов чиновников. Мужик: — Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые. Черт объясняет: — А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам! - Да и по посещаемости тоже...
А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%? - А у тебя какая машина? - У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
Семён Лазаревич, я от вас беременна! — Как?! Мы же даже не спали!.. — Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!