Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой. Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот. Челюсть отвисает сама .... Жена попросила подарить большую сковороду. Сижу в раздумье .... Я буду больше есть или лучше себя вести?
Это как же надо было разочароваться в людях , чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу . Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать , почему линия горячая , а радиатор отопления нет . - Ржевский , вот сколько я вас знаю , а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш.... - Яков Семёнович , вы когда были в Париже , ходили в бордель? - Таки да . - А на Эйфелеву башню? - Таки нет. - А шо так? - Она никуда не денется и будет еще долго стоять.
Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?» Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
В школе ученицу спрашивает учитель: — Почему у коровы четыре соска? — Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович , прочитав на обменнике - Долларов нет и больше не будет. И сильно расстроился . Говоришь, что не пьешь - все пытаются тебя напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают деньги?!
Гороскоп на сегодня. Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами. Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
ПАСЕ приняла резолюцию, в которой Россия названа "террористическим режимом" и предложила продолжить платить взносы в организацию в качестве наблюдателя. Ожидаемо, самое слабое место "Дружбы" между Россией и Германией - на территории Польши Цифровые Зеленские попросят деньги в личном разговоре у всех лидеров мира одновременно. Я что-то не понял, как работает этот самый "Пересвет". Он Маска активирует против Украины штоле? Сегодня по всей территории Украины будет проведен коллективный молебен о сохранении интернета от Илона Маска. Макрон разрешил звонить Зеленскому на свой WhatsApp, после чего удалил приложение. Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! Посмеяться можно и на пенсии... — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? — Можно. А... зачем?
Рабинович, почему вы снова опоздали на работу? - Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? - Да. Кидайте резюме в почту. - Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. - Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак! - Сорри... С домашнего удалил... В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. — Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить? — Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих… - Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить. - Ты что, там же нет атмосферы. - Ты просто не умеешь ее создавать!
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
В церкви: - Наш батюшка ругается матом. - Не может быть?! - Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!
- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу. Доктор: - Вам тут будильника достаточно.