Работала в ресторане поваром. Всю стряпню контролировал и пробовал шеф-повар. Каждый раз, пробуя какое-либо блюдо, на всю кухню раздавался возглас: "МММ, ХУЙНЯ-ТО КАКАЯ!". И только по его интонации можно было понять, понравилось ему или нет))
Советская Молдавия, школа в центре Кишинева. В программе есть молдавский язык и литература, но никто в классе молдавского не знает и учить не хочет. Учитель бесится и всех, даже девочек, обзывает педерастами. Вызывает к доске и командует: – Спуне, педераст, поэзие! «Спуне» значит «раскажи», «поэзие» – понятно, «стихи». Один мальчик рассказал маме, мама пошла к директору жаловаться: что этот учитель себе позволяет, а еще советский педагог. Тут-то и выяснилось, что «пе де раст» – это по-молдавски «наизусть».
- Сколько стоит это вино? - Триста с копейками. - А точнее? - Восемьсот. Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный! Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него убирают урожай в режиме реального времени. Мать ругает ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи... — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Есть два вида человеческой зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было У знакомых фамилия Худяковы. Их сын-школьник хвалился, что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он сам пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы... с этого начался новый этап в его жизни .
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит: - Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда! Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю. - А что мы скрываем то?! - Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка! Ладно хоть не шантажировала... Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своем дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!". - Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что? - Тараканам все равно, а муж ушел... Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердится причастность США к диверсии на Северном потоке. В связи с последними событиями решено переименовать Астану в Новосъебирск.
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Хули ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает: — Блядь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Блядь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом. - Простите, но с вас ещё десять гривен. - Что, бокал пива подорожал на десять гривен?! - Увы, да. - Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут. - Таки да, но вода...
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.
Если расходы европейцев и американцев на туалетную бумагу выросли, то может всё-таки виноваты не мы, русские, а им, жителям Запада, нужно гадить поменьше? В Париже то тут, то там происходят столкновения полиции с протестующими, требующими повышения зарплат и упорно не желающими переходить с хлеба на пирожные. Арестович: У России Гераний и крылатых ракет, осталось только на 70% инфраструктуры. "Сами понавыбирают х.. знает кого, а потом ещё и возмущаются...", прокомментировала недовольство своей работой Лиз Трасс. Круче, чем рекордно короткий срок Трасс может быть только избрание следующим премьером Бориса Джонсона. - Громодяне! У мене для вас обе новости! Первая - электрики небудє. Другая - прямо с телефона онлайн ви можете заказати дрова! - Виталя! Та замовкни ты вже!!! Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова. На самом деле, у Джо Байдена сейчас самое счастливое время - везде водят за ручку, все ему улыбаются, кормят пиццей и мороженным... Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что точно знают — их там нет. Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько всякой разной фигни в молодости натворили, а доказательств никаких и нет, потому что в то время не было Интернета. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги! Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет" Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю: - Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего? - Не, в ней есть два плюса. - Какие? - Она близко и там вкусно кормят.
Кто не москаль, у того скачет напряжение, цены на газ и артериальное давление. «3 часа майним биткойны, 2 часа включаем Харьков», — мэр города установил график веерных отключений. - Ви слышали, шо Евросоюз готовит новый пакет санкций против России? - Я вас умоляю, Рабинович, как он таки сможет его приготовить? У него для этого газа нет! США никогда не нападëт на истинные демократии: Россию, Китай, Северную Корею. Потому что признак истинной демократии - это наличие ядерного оружия.
Совсем недавно Зеленский появлялся в майке с лозунгом "Переходи на тёмную сторону". Его услышали и теперь очень большая часть Украины сидит в темноте. Молдавия закупила 10 млн кубов газа, которые будут храниться зимой в хранилищах Украины, сообщил вице-премьер Андрей Спыну. Великолепный план. Надёжный, как швейцарские часы. Европа ввела персональные санкции против Александра Невского, Петра I, Александра I и Сталина. Представитель Габона в Совбезе ООН попросил убрать из зала заседаний побирушек и цыган, а то он председательствовать не станет. Литва и Румыния не смогли участвовать в заседании. Урсула фон дер Ляйен предложила с наступлением холодов заседания Еврокомиссии проводить в Русском доме. А если им предложить при вступлении в Единую Россию 100 грамм водки и вязанку дров в подарок? Суровые времена требуют Суровикинских решений. Удивительный факт. Украина пугала Россию репарациям за Крым с 2014 года, но платят пока только Америка и Европа.
Звoнoк в двеpь, 2 минуты нaзaд. Οткpывaю. Cтoит нapяд пoлиции в кoличеcтве двуx единиц. Πpи вcем "фapше" Дaлее диaлoг: — Mы тут мимo пpoезжaли, пocтупил вызoв, cocеди жaлуютcя, чтo вы нaд живoтными издевaетеcь (cтoит oтметить, чтo в этoт мoмент oбa мoи тpoглoдитa гopдo пpoшеcтвoвaли в кoмнaту...) — Α кaк cocеди этo пoняли (зaдaю не менее идиoтcкий вoпpoc я) — Hу кaк, вoпли, кpики "Hoги выpву, кудa пoшел cу@a, cюдa бежaть б*@дь! " Τут я пpoизнoшу фpaзу, пocле кoтopoй пoлиция пoшлa caмa cебе вызывaть 03 — Mужики, пpocтите, тут пpocтo Зенит c Бopуccией уже 0-2 пpoигpывaет! Boт я и неpвничaю..... Xoxoт cтoял нa веcь дoм...