Средний класс — это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
Муж — жене: — А где у нас соль? — В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
— Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы? — Э-э-э, ну да, люблю. — Ну, так пойдём рыбу чистить.
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками? - Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса - взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся.
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!" Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"
Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик: — Что дурак, не клюет? — Не клюет. — А на что ловишь? На муху или на червя? — На крючок. — На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли. Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку: — Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания. Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет. — Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть. Сказано — сделано. — Еще чего-то изволишь? — Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым! Бог исполнил и второе желание Ванюши. — Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно? — Господи, я хочу быть счастливым. Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.
— В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты. — А сейчас? — Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: — А кто платить будет за дротики? — Мы не задротики, мы — телепузики.
— Как жизнь? — Да, как у желудя. — Как это? — Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем — кругом одни дубы!
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: — А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: — Пока нету 18-ти, только математике!
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: - Давай в офисе останемся! А она все свое гнула: - Хочу на курорт, хочу на курорт!
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...