В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего: — Как вы относитесь к сухому закону? — Я-то водочки попил, а вот детей жалко.
Мужчина на приеме у врача. Врач: - Ну, что у вас? Мужчина: - Понимаете, у моего друга большие проблемы… Врач: - Ну, что ж, показывайте своего друга.
Приходит дочь домой: — Мама, я три рубля нашла! — Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Встречает мужик соседа: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - А чо такое? - Да тут мента обокрали… - Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен. - Понятия не имею, - ответил пьяный. - Я сам только что попал сюда.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту: - Извините, а почему поезд сошел с рельс? - Там на рельсах кот сидел. - Ну и задавил бы! - Так я его только на поле догнал.
Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". - Лук. - По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук". - Лук. - По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: - Скажи "Чеснок". - Чеснок. - По спине лопатой на!
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи: – Вот и причина засора! – Я не причина! Я этажом ниже живу!
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком. Жена спрашивает мужа: — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Как я тебя узнаю? - Я буду по пояс голый. - Это пляж, там все такие... - На футболке будет надпись Металлика.
Был сегодня в травмпункте. Вот там народ интересный. Больше всего впечатлил мужик с адским месивом вместо лица и с переломанными обеими руками. В футболке "Витя всегда прав"