Удивляюсь женской логике! Сказал, что в комнате много комаров. Ответ любимой поразил: "Давай откроем окно, чтобы они все вылетели"))
Алексей Петрович никогда не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было приличное хозяйство... После принятия закона о запрете ЛГБТ куда-то пропал сосед с перфоратором… 2021 - маска 2022 - каска ........... 2025 - Аляска, Небраска?
Очень смешно , с хохлами разобрались , посмеялись , пора и за Аляску браться ..... новые мобики ещё не наросли .
Городская квартира, праздник, выпивка, гости. Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца. Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?
Пpиxoдит мyж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!" Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Нe, к зepкaлу давай и на руки стань Жена: "Ну ваще! Небось п#рнухи насмотрелся, вот это класс!" Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Нe, борода мнe нe идeт. Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.... Подумай над этим...
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит: - О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь. Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами: - Пролетай Карлсон, тебе важнее. Больше с её телефона ничего не заказываю.
— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
— Как ты со своей женой познакомился? — Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... — Ну а дальше? — А дальше все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: - Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: - Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.