Встречаются старые приятели: — Говорят, ты выгодно женился? — Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?".
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак. Потому, что с внутренней стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя".
Культурная столица Петербург. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему: - Ты другого места не мог найти? А он мне: - А мы разве с Вами на ты?
Конец 80-х-начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца"-служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных у передней двери за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит. Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет метеоминимума. Самолёт в зону ожидания, и круг, другой... Появляется окно, и экипаж резво, к 4-му, крен, шасси, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили. Рассказывала бригадир проводников, Галя. После заруливания она делает объявление по громкой связи типа: "уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" Со средней кухни, и видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое. Которые "зайцы"-служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У другого голова безвольно висит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, одевает товарищу. Поправляет, чтоб "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "говорил же, сядем! А ты - на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно, к моменту её объявления, встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...
Воровство валежника в Эстонии приняло невероятные размеры из-за роста цен на газ и электричество. Чтобы поддержать соседей, Белорусское телевидение начало онлайн-трансляцию конкурса по колке дров. Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач: - Да что с вами случилось?! - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться! - Как вы с женой проводите выходные? - Как пассатижи... - Это как? - Перекусим и лежим себе дальше...
Галкин — Пугачевой: — Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно! — Даже в Россию? — Ну, ты не перегибай!. — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А поконкретнее? — Семь. Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал. Заходит батюшка в аптеку: - Хочу арбидол. Он эффективный? - Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать! Поручика Ржевского спросили: - Вы никогда не хотели стать лебедем? - Что вы, с голым задом в холодную воду?!
Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ? - Да, Изя, избранный. - А почему он избранный? - Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись? Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается... - Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию! - Интересно... А где вы ею мазались? - В маршрутке! Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
— Чем отличается детство от взрослой жизни? — В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги: — Хочу, чтобы невеста сделала мне минет! Разъярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем: — Нет-нет, именно невеста!