Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! — Да и мужики есть весьма разносторонние…
— Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!
Встретились Сара и Роза. Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: - Что? Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. Разговаривают два крутых чувака. - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! - И как последствия? - Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бронзовый!
Зеленский не сможет поехать на G20. Там строгий дресс-код, а у него только футболка. Украинский язык такой великий, что даже украинцы начали его учить только в 2022 году назло Путину! - А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте...
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П*здеж твой слушал!
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, все из одной бочки льем…
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было! Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
— Доктор, а можно мне водочки? — Какая еще водочка? — Нет, не сейчас, в будущем. — Какое еще будущее?