— А давай подарим ему зажигалку! — Он не курит. — А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и… — И ты не кури.
Врезался на светофоре Запорожец в Мерина, мужик в запоре думает — сейчас все равно убьют, берет монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стекла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит — это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него…
— Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022! — Отлично! Вырежьте это на главной доске! — Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков! — Да и х*й с ними!
После свадьбы: — Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? — Шо? Не читал. — Любимый, ты будешь ревновать, как Отелло Дездемону? — Шо? Не читал. — А что ты читал? — Му-му. Будешь гавкать, утоплю.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах. – Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? Все. — И все такие зелёные? Все. — И у всех золотые зубы? Нет. Только у евреев.
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Совсем немного. Да уж, не задалась неделька.
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание! Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню. — Чаю попьём!
Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком? — Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Все давали Люсе разные советы, А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: — Ты что, дура что ли?!
Пошлый анекдот. Мама говорит Вовочке: — Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: — Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!
Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Шатенки? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил: — Ты не откажешься переспать со мной? Со мной этого никогда не случалось, ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? Нет, я никогда не отказывалась.
Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? При чем тут корова, я курицу продаю, — Обиженно говорит продавец. Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!