Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей. Игру "World of Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет... Записка мужу: — Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает... Капля лени переносит море работы на завтра. — Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой? — Мы просто случайно встретились. Я никого не виню. Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы. Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Hет, идиот, это ее муж!
Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! — Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста. "У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"" После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок. О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. @ука шерстяная. Также и с бабами... Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни. В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик. -Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. -Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. -Хороший Вы психолог, душевный. Я к Вам ещё приду. В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек. Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано". -Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево. Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла. Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине не продают презервативы. -Ты старомоден. -Не неси околесицу, холоп!
Бородатый анекдот. Не удержался. Навеяно темой одноклубника о продаже. http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=438996&highlight=%F4%FB%F5%EB%EE%EF "Фурманов вызывает Петьку и говорит: "У нас состоится партийное собрание, во вторник. Напиши объявление. Петька: "А как правильно пишется - "вторнЯк или вторнЮк?". "Посмотри в словаре, Петька." - говорит Фурманов. Идёт он позже и видит написанное Петькой объявление:"В день перед средой состоится партсобрание. Явка обязательна!" Он бегом к Петьке. "Что же ты, гад такой, не мог в словаре посмотреть?!!" "Дык, смотрел я, товарищ Фурманов - не нашёл! Там на букву "ф" - только "флаг" и "фуфайка"!
-Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? -Договорились. Где ты был? -Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? -Помню. С бабами? Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. Говорят тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой. Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал! Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. — Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?.. После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. » Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным. Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же. Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.
уж протянул права и паспорт инспектор вяло козырнув но доча громко с интересом спросила пап а где козел
старый, со времен студенчества помню))) о логической цепочке построения событий)) Василий Иванович уезжает на слет комиссаров и просит Петьку: "Что произойдет в мое отсутствие, пиши в журнале происшествий. Понял?" "Да. Все понятно" Возвращается через несколько дней и спрашивает Петьку. - "Ну как. Все в порядке" - "Так точно. Все отлично" - "Было что в мое отсутствие?" - "Никак нет, все в порядке" - "Ну показывай журнал" Отдает журнал. Василий Иванович читает всего одну запись - "Сломалась лопата" - "Петька, ты дурак? Зачем всякую чушь пишешь?" - "Ну так. Подумал, может надо записать" Василий Иванович: - "А че сломалась то?" - "Да могилу копали. Земля тяжелая была" - "Епт. А кто умер?" - "Да собака сдохла" - "А че она сдохла то?" - "Дак конины жаренной дура объелась" - "Хрена себе. В стране голодовка, а у вас собака конину жаренную жрет? Откуда конина?" - "Дак дохрена ее было, а выбрасывать жалко, вот и скормили ей. Конюшня же у нас сгорела" - "Ох@еть. А конюшня то почему сгорела?" - "Да Фурманов, дурак, курил, окурок бросил" - "Фурманов же никогда не курил?" - "Дак не закуришь тут, знамя полка спиз@или!"
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё загадывает желание. Чем любовь отличается от ceкcа? Любви все возрасты покорны
Ловкость рук и никакого парня. Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки: -Ты старая воровка! -А ты старая сплетница! -А ты старая дева! -Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка! Хочу встретить человека, с которым можно просто поседеть вместе.
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
- алло, здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.. - я догадался. - как?! - вы дозвонились на мобильник в котором нет симки.. и батарейки..
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры". — Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела... "Почта России" — это мы изобрели сухофрукты! Сидит семья за новогодним столом. До Hового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение "президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?" По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление. Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили". — Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром. Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну. Украинскими учеными обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор... Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову. Деревенские путаны записывают должников в тетрадку. Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю... Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал. СТРАШНАЯ примета: — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......
Все убийцы в "произведениях" Донцовой (в ответ на блокировку рутрэкера): Крутые наследнички - Старшая сестра За всеми зайцами - Олег Дама с коготками - Анастасия Дантисты тоже плачут - Ассистентка Эта горькая сладкая месть - Митрохин Жена моего мужа - Сосед снизу Несекретные материалы - Автослесарь Контрольный поцелуй - Марина Бассейн с крокодилами - Участковый Спят усталые игрушки - Любовник воспитательницы Вынос дела - Сергей Хобби гадкого утенка - Михаил Андреевич Домик тетушки лжи - Адвокат Привидение в кроссовках - Самоубийство Улыбка 45-го калибра - Синицин Бенефис мартовской кошки - Владелица публичного дома Полет над гнездом индюшки - Психиатр Уха из золотой рыбки - Андрей Жаба с кошельком - Борисова Гарпия с пропеллером - Алла Доллары царя Гороха - Водопроводчик Камин для Снегурочки - Директор ТЮЗ Экстрим на сером волке - Жених Светы Стилист для снежного человека - Недовольный посетитель Компот из запретного плода - Продавец электроники Небо в рублях - Евгений Досье на Крошку Че - Дед Архип Ромео с большой дороги - Антон Антонович Лягушка Баскервилий - Сосновский Личное дело женщины-кошки - Несчастный случай (поломка в двигателе) Метро до Африки - Гаврилов Фейсконтроль на главную роль - Продюссер Третий глаз-алмаз - Леонтьев Легенда о трех мартышках - Аня и Юля Темное прошлое Конька-Горбунка - Старовойтов Клетчатая зебра - Дудкина Белый конь на принце - Таксист Любовница египетской мумии - Массажистка Лебединое озеро Ихтиандра - Ведущий корпоратива Тормоза для блудного мужа - Мать любовницы Мыльная сказка Шехерезады - Айгуль Гений страшной красоты - Розендаль Шесть соток для Робинзона - Степан Аркадьевич Пальцы китайским веером - Продавец на рынке Медовое путешествие втроем - Марат Приват-танец мисс Марпл - Хирург Самовар с шампанским - Гитарист гастролирующей группы Аполлон на миллион - Рита Маникюр для покойника - Альбина Покер с акулой - Парашютист-инструктор Сволочь ненаглядная - Саша Галюка в сиропе - Самоубийство Обед у людоеда - Хореограф Созвездие жадных псов - Джонатан Канкан на поминках - Убийство не раскрыто (позже окажется, что отец Кристины) Прогноз гадостей на завтра - Отец Кристины Хождение под мухой - ГАИшник Фиговый листочек от кутюр - Краминская Камасутра для Микки-Мауса - Порноактриса Квазимодо на шпильках - Дмитрий Но-шпа на троих - Несчастный случай (передозировка кокаина) Синий мопс счастья - Ветеринар Принцесса на Кириешках - комик Лампа разыскивает Алладина - Джамбулат Любовь-морковь и третий лишний - Света Безумная кепка Мономаха - Игорёк Фигура легкого эпатажа - Игнатова Бутик ежовых рукавиц - Воробьев Золушка в шоколаде - Старший брат Нежный супруг олигарха - Киллер (заказчик не найден) Фанера Милосская - Новосельцев Фэн-шуй без тормозов - Алёна Шопинг в воздушном замке - Виктор Брачный контракт кентавра - Экскурсовод Император деревни Гадюкино - Рома Бабочка в гипсе - Медсестра Ночная жизнь моей свекрови - Коллекционер Королева без башни - Приемный сын Черный список деда Мазая - Василий Зайцев Костюм Адама для Евы - Предводитель секты Добрый доктор Айбандит - Пациент с воспаленным ухом Огнетушитель Прометея - Лиза Белочка во сне и наяву - Кириленко Матрешка в перьях - Библиотекарь Маскарад любовных утех - Алиса Шуры-муры с призраком - Николай" Герберт Моралес
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если Ваш муж – наркоман» Галины Зеланд. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни. Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок. Залог хорошего свидания - непредсказуемость. Придите в костюме свеклы. Картавьте. Ударьте ее под дых. Монгольские врачи сбивают температуру палкой. Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает: — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?! Мужчина: — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос... Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2". Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива! По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм. Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем..