Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах. Первый: - Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй: - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий: - Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
У кабинета стоматолога очередь. Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате. Следом выходит перекошенный пациент. —Что, очень больно было? —А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец. Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: — Значит, так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?!
Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги. — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах.
Мой знакомый рассказал такую историю: Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб. В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время. На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала: - Извините, вы не могли бы переодеть футболку? - А что такое? - У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья ~100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и проверяешь засов на двери... ))
Забрали сисадмина в армию. Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат: — Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит: — Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!
Чисто питерский раговор: Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину. Водитель, выскакивая из авто: - Эй, ты! Иди сюда! Прохожий: - Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых: Пошел на ..уй!
-Доктор, я что -то отвратительно себя чувствую! - Выпиваете? -Нет!!! -Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите?
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало… Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля. - Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них. - Это ваша собака? - Нет, но это моя кастрюля.
- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне? - Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр. - Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.
Судья: - Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: - Виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства. Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала… Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.