- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
Суслик-самые осторожны животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл, не ползёт ли змея? И только самые наблюдательный получают бампером в лоб...
Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть.
Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?
Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью: - Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Святой отец укоризненно замечает: - Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".
Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
Приходит девушка со свидания: -Ну что, как он? -Ах, супер! Цветы, свечи- романтика. -Пахнет хорошо? -Великолепно! Всё внутри прямо переворачивается. -Ужин вкусный был? -Ах, очень, очень вкусный! Устрицы, икра, фрукты, изысканное вино- неописуемо вкусно. -Ну а... Было? -Было, он такой классный девчонки! Прелюдия на полчаса, он был нежен как цветок лилии... Он читал мои мысли и угадывал желания, был бесконечно, бесконечно силён и стоек... Я была совершенно без сил к концу и потеряла счёт своим оргазмам... Возвращается парень к своим корешам со свидания: -Да? -Да. -Красавчик.
Когда говорят: "Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух" — я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
— Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы? — Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать…
Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений: — Расскажите о понятии "посол". — Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.
— Чем настойка отличается от наливки? — Пока она стоит — это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.
— Мама, я не буду это есть, это невкусно. — Ешь, сказала! Вкусно. — Но мне не вкусно! — Вкусно и точка.