- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть страх в твоих глазах. Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь по ЖКХ.
Объяснительная при ДТП произошедшее в Санкт-Петербурге. "...Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (будь он неладный, этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с Божией тварью -псом Тузиком.Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросатися.Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.В тот момент девица на повозке Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику девица(будь она неладная) не соблюдала дистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной является...."
В кабинете нарколога. - Кто-то из родных страдал алкоголизмом? - Никто не страдал. Все пили и радовались! Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает: – Бабуля, ты ОПЯТЬ купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!...
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Недавно солидный мужчина в костюме приехал с целью заказать автомобиль. Из деталей, что выяснились при встрече – для жены. Из неприятных деталей – было несколько ДТП. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа… Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи: – А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя бы по ебалу нормально получила?
Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.
Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию. - Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все! - Как ты стал космонавтом? - Ткнул куда-то не туда на Госуслугах. Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Мужик: — А ты че, не ехал что-ли!?
У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы, восьмиугольные, и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это - ружьё".
Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.
Один приятель спрашивает другого: - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?" Сын не выдержал и спрашивает: - Пап, ты чему там всё изумляешься? - Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?
Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале (ЮАР), а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и в панике стали спрашивать, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, проклиная про себя «тупиц из каменных джунглей», посоветовал выгнать ящерку шваброй и лег досыпать. Но поспать не удалось: туристы позвонили снова. «Ящерица отобрала у нас швабру, что нам делать теперь?»