Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...
Зеленский посетит Вашингтон 21-го декабря. Президент ты или кто, а новогодний чёс на корпоративах никто не отменял. Короче. История такая. Искали деньги России, чтобы отдать Украине, а нашли деньги Абрамовича, чтобы отдать их Украине. С 1 января по 31 декабря 2022 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца! Зеленский улетел на самолете из Германии, а не из Украины, потому что ну ее на хер эту украинскую ПВО. Вчера загадал новогодние желания... а сегодня на морозе треснула губа. Намек понял!
Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину. - Почему, Мама? - И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо ты! Я обуваюсь!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть. - И чего? - Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед: - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ? - Зaчем онa вaм? ? - Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь почитaть..
Поймaл мужик золотую рыбку: - Хочу ювелирный зaвод, коттедж и мaшину. Рыбкa: - Хорошо, выбирай: в кредит или по лизингу... - Тaк, выбирaй: нa сливочном мaсле или нa рaстительном.
В кабинете нарколога. - Кто-то из родных страдал алкоголизмом? - Никто не страдал. Все пили и радовались!
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!