Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем. Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом. Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома. Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах. Одна проститутка другой: -Нет, сегодня не приду - хлопот полон рот. Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней! В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это всё.
Да нормальные у него анектоды, просто разные, для разных людей. Есть деревеньщины которые от каких нить пошлостей ржут, есть озлобленые москвичи которые ваще незнают что такое юмор.
Я папрааашу.... 100% моих знакомых москвичей ККлуб не смотрят от слова "вообще". И артистами бывших квнщиков не считают. Имхо, подобный юмор стоит на одном уровне с кривым зеркалом (так, кажется?), только называет себя "илитным". Лет 10 назад кое-что было смешно, а потом они опустились до уровня публики, и ...имеем то, что имеем.
Считаю,что анекдоты не могут тупо поститься лентами с другого сайта,какой в этом смысл? тем более все они практически тупые!!! Прямо так и вижу,постящих эти простынки,сидящими за столом и рассказывающими эти перлы реально Вы хоть сами то смеётесь? если ДА,то извините .......
не политика и что бы не задеть ничьих чувств: Кое какие бородатые люди кое-какого государства с криками 'Кто-то акбар' захватили здание парламента. Чуть помедленнее, углеводы! Чуть помедленнее! -Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее. Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный. Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови. Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
- Мне вчера муж сказал, что я за руль больше не сяду, пока не научусь закапывать мотоциклистов Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая. Организация признана туристической, её деятельность запрещена в России. - Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто жена собирала... Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны. Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей. Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье. Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться... Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей... — Я дизайнер и диджей. — Выздоравливай. Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные? — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков и в брюках, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу конечно. Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья. Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга. Одна актриса говорит другой: -Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль! -Горе что ли?! Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю. -Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера. -Шабат, - подумал Штирлиц
Вроде новое про Петровича -Может, без него? А то с ним ощущения не те. -Петрович, заткнись и надевай парашют! — Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю... — Вам сколько взвесить? — Мне пофигу! — Говорите точно! — Мне точно пофигу. Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь... - А боеголовку-то накуя прикрутил? - Не хочу жениться...
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей. Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление. Кондом с пупырышками - сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции? - Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле. Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет. - Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. Из производственного: - Мужики, а кто помнит, где Турция была?.. - Как это "была"? УЖЕ?!.. - Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет. - О, блин... Ты ТАК больше не пугай. Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
В переполненном вагоне метро девушка задевает мужчину за причинное место. — Ой, извините пожалуйста! — Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…