Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!
Ситуация достаточно типичная, но все равно вызывает улыбку: Зашёл тут в один сетевой магазин, стою в кассу. Передо мной мама с сыном лет 7. Перед ними полная тележка товара. Слышу как женщина к мальчику обращается: - Ты не помнишь, зачем мы вообще зашли сюда? - Нет (измученно) - А!! Вспомнила! Тебе клей в школу нужен был....
Доктор спрашивает своего пациента: - Спортом занимаетесь, молодой человек? - Играю в футбольной команде мастеров. - Я про активные виды спорта.
Шурин попросил, когда поедешь в деревню, купи отраву для мышей. Почти забыл про его просьбу, проехал уже весь город, вдруг магазин «Все для дачи». Захожу, на встречу миловидная девушка, средних лет, во мне проснулся фермер: - Не подскажете девушка, эффективный крысиный яд где найти? Она профессионально включается, ведет к полке с обозначенным ассортиментом: - Вот «Мышиная атака», в вот «Крысиный ад», выбирайте. - А вы сами не пробовали? Что лучше? Извините в смысле, что посоветуете? - Берите два, сами и попробуете…
Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. — Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор... !!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
Когда показывали первый бразильский сериал "Рабыня Изаура", где по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали, когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали, что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот бразильский пи...бол.
Вывеска на входе магазина " Желание покупателя - закон " , вот и продавец , сейчас проверим . - Девушка , дайте 2 кг них*я . - Вон справа холодильник видишь . - Да - А в нём что ? - Них*я . - Бери 2 кг и уё...й .
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.