Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.
Марья Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! — Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Ну давай, Вовочка. — Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... — Вон из класса, и без родителей не приходи!!! — Как я, собственно, и ожидал...
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием: — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! — А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43...
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Софочка, как у тебя с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю.
Разгар застолья. Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов... — Да никто тебя сажать не будет, успокойся. — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил! — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...
Курица говорит петуху: — Вот скажи мне, ты мужик или нет? — Мужик! А разве есть сомнения? — Как знать, яйца-то у меня... Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!