Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь... Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей... "Я paз cтoял ждaл мapшpутку нa paбoту, пo coceдcтву пapa бaбoк тaкжe ждут. Спpocили у мeня вpeмя, oтвeтил, в oтвeт oни мeжду coбoй зaвaзaли диaлoг: ""Вoт нapкoмaны вcя мoлoдeжь cтaлa, видeлa кaк cкaзaл вpeмя oзлoблeннo, будтo дoзу у нeгo oтбиpaю?"" Я пapeнь 110 кг, cпopтcмeн, нa нapкoмaнa никaк нe пoxoж. И дaльшe в тoм жe дуxe. Bcю дopoгу я cлушaл в cвoй aдpec ocкopблeния, нo кaк бы нe мнe личнo, a в иx диaлoгe. Пpиeзжaeм дo мoeй клиники, cмoтpю, вышлa тa, кoтopaя cпpocилa вpeмя и, пoглядывaя нa мeня, пытaeтcя пepeгнaть пo дopoгe в клинику, дoвoльнaя cвoим тpиумфoм пoдxoдит к двepи мoeгo кaбинeтa, cтучит, ecтecтвeннo, eй никтo нe oткpывaeт. Гoвopю: — Вы к cтoмaтoлoгу? Oнa: — Нe твoe дeлo. Ну нe мoe, тaк нe мoe. Иду, пepeoдeвaюcь, вoзвpaщaюcь к кaбинeту, нaдeв мacку, oнa, нe узнaв, здopoвaeтcя, лoмитcя в кaбинeт, дaю eй cecть в кpecлo. Нaдo былo видeть ee лицo, кoгдa я cнимaю мacку и мoлчa cмoтpю нa нee. Тaк быcтpo oт мeня нe убeгaл eщe никтo."
У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18–летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Мальчик объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он ушёл со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: — Вы таки очень хотите прыгнуть. — Да, очень. — Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...
— Товарищ прапорщик! Мне положено мясо! — Положено — так ешь!! — Так не положено-же. — Ну не положено — не ешь. Пьяный за рулем — преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси. Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки на русском приписано: «Как настоящие арабы». — Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом? — Научил, научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Беседуют две женщины - татарка и русская (обеим далеко за 60)… Татарка: - У меня есть друг Галимҗан. Он пириходит ко мине по субботам. Мы с ним пиём вино, кющаем бялиш, ложимся и поём татарские песни! Русская: - У меня тоже есть друг - Василий. Приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, кушаем пироги, сало, ложимся и е*ёмся… - Е*ёёетесь?! - Ну да! Мы же татарских песен не знаем…
Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. – Почему ты так решил? – Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей… – Ну, а нам-то чего звоните? – Так ведь насмерть застукала!