На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. - «Хочу к жене, отпусти домой». – «Ты что, с ума спятил? Война же идет». – «Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене». – «Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить». – «Какой еще подвиг?» – «Ну, например, захватить вражеский танк». Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: - «Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?» – «Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: “Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!”.
Можно с вaми познaкомиться? - Со мной не нaдо знaкомиться - Почему? - Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно - Почему? - Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"
Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! Кстaти, если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"
К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что ещё за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Поручик в поезде с верхней полки слушает как внизу старая дама говорит молоденькой барышне: -Милочка,никогда не ешьте яйца серебряными ложками,серебро от яиц тускнеет... "Век живи-век учись"-подумал поручик и переложил свой серебряный портсигар из кармана штанов в китель..
В поезде: Едет студент прилёг на верхнюю полку, заходит красивая блондинка, достаёт бутылку водки и закусь. С ходу хряпнула стакан водки без закуси и уставилась в окно. Студент голодный, так на закусь и смотрит. Решил намекнуть на покушать: Мадам я изголодал. Блондинка: Да не парься, бутылку допью сама к тебе залезу.
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-Яги. Увидела баба-яга его и молвила: — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? Дело пытаешь, аль от дела лытаешь? — Здравствуй, баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою нетопленную, на дрова неколотые и ответила: — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и в какой-то момент шепчет ей: "Наташа, Вы как батарея!" Наташа игриво: "Такая же горячая?" Ржевский: "Нет, такая же ребристая".
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же шесть раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы. После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъё*ан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.... ...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъе*ут, а потом разбираются!
Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день. - Согласен. Два бокала - не меньше.
В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина...
Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… - Уууу, из гостиной, далеко… - Да? А сифилис из Иркутска близко было?!