Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на**нусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: — Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: — П **** З Д А А А А А А !!!!!
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета. - Когда у меня стресс, я ем шоколад! - Люся, ты постоянно его ешь. - Согласна, жизнь помотала! Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Извините за боян, у меня приступ ностальгии) Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: - Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: - Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем? - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. * * * Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь. * * * Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. * * * - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник - идиет. * * * Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: - Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? * * * - Доктор, у меня с памятью плохо. - Давайте в долг, тренируйте память! * * * - Какой цвет тебе нравится? - Фиолетовый. - Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. - Меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию. * * * - Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник. * * * По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18. * * * - Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе как в сумасшедшем доме. - Врачом или пациентом?
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: - С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал... Главный режиссер с бледным как простыня лицом: - Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: - Ну... или так...
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — *****@б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — *****@б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"! Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"! Режиссер: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуа! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам! -Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? -Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан... Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя. Надежда Бабкина пропела бабки на... -Почему Ваш брак так долго держится? -Я никогда не говорила "Не туда".
Никакие «ОК, Google» не сравнятся с «Маааааам»???! – Полцарства за коня!! – Какого еще коня? – Которым еб.сь оно все.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите. Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года. В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"... Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия. - Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год!
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело. - Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион". - А она? - Да она, дура динамовская, двух слов связать не может! - Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! - В лучшем случае разведусь. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не успею. - Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - А там, в Германии, что видел? - Ну, сантехника у них везде отличная... По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса. Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут. Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!» Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал. В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос... В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: - С животными в ресторан нельзя! Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит: - Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет! Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант: - Вот барабан, пусть сыграет на барабане! Осьминог начинает играть на барабане. Приносят волынку. Официант говорит: - Пусть сыграет на волынке! Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант: - Ага! Не может! Мужик ему: - Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя трахнуть и сыграет
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое". Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". -Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем? -Похороны. -Почему? -Всё то же самое, только без подарков. К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
-Курс доллара превысил 68 рублей. -Да как Вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть? Я же рос нормальным ребенком, дальше то че случилось? "Здравствуйте, мои дорогие, я Ваша тётя!"- сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда. Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия. Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров. Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. -Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... - Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". - Пиво все хотят? - Да!!! - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"... Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь. Первая мировая - империалистическая. Вторая мировая - отечественная. Третья мировая - туристическая. Регулярно употребляю лук и чеснок, поэтому об ангине и сексе знаю только по наслышке. - Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками. Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия. А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!