Дык ты с другими то поделись, что тебе было интересно посчитать! P.S. А то сам знаешь, когда сам с собою, наводит на мысли о ....!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алена, я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Что действительно значат реплики продавцов машин: 1.Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). 2.Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором). 3.Движок зверь: 2 литра! (В минуту). 4.Ремонт не понадобится! (Бесполезно). 5.Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже). 6.Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит). 7.Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов). 8.Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход). 9.Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло). 10.Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь). 11.Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 12.Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить). 13.Один хозяин! (Безуспешно пытался продать ее в течение последних 15 лет).
Мне вот этот нравится. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора! - Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает! Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! 12345
Я знаю. Но нравится до сих пор. А кто немецкий знает? Переведите. http://fun.tochka.net/video/138133-chlen-vmesto-nosa-oblom-politseyskogo/