С переводом не помогу. Из видео вот это нравится, правда 8-ми летней давности. http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co
Евромайдан просит киевлян не пользоваться салютами и пиротехникой на Новый Год, потому что ветераны АТО пугаются и лезут в котёл.
Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог! Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт.
- Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ####ецц! И всю твою ферму смывает найух, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки
В очереди в магазине где-то в Магадане: - Мужчина, вы здесь не стояли. - Я здесь сидел. Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню с птичками и зверюшками. У Диснея эта хрень работает безотказно... Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность. "В Перми школьник убил педофила табуреткой." -Вообще за пермяков я всегда был спокоен. С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела". Если собрать в России все деньги , которые тратятся на корпоративные праздники , то можно снять на Новый год Грецию. - Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
-Первым делом, первым делом самолеты. -Ну а пенсии? -А пенсии потом. Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать. Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный. Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки. Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты, мать твою, вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня... -Я принёс тебе цветы, тупая ты дура. -Что?! -Ты говорила, что поступки важнее слов. -Сейчас брата позову! -Давай, зови. -Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются!
Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!! Российские учёные установили, что они хотят стать британскими. Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. — Маленький! Приносит побольше. — Все равно маленький! Принесла еще больше. — Да маленький же!!! — Слушай, тогда перекинь через плечо — и будешь на балу бензоколонкой. Мама поучала дочку 16 лет: "Если к тебе будут приставать мужчины с "нескромными" предложениями, ты спрашивай: "Как мы назовём нашего первенца?" и они отстанут.. Доця набухалась на вечеринке...утром просыпается..голая..мужик рядом..тоже голый.. Вспомнила о маминой науке, растормошила мужика и спрашивает как первенца называть будем.. Мужик достаёт из под кровати презерватив, завязывает на узел и говорит: "Если он отсюда выберется, то назовём его Дэвидом Копперфильдом"!!! Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен. Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям! Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Клуб организации досуга пенсионеров "Дряблый Тверк". Дряблый Тверк - тряхни стариной! Что общего между биатлоном и сексом? Если не попал - скорость уже не важна. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы.
Немного бороды в тему Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блин аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу. -На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" -Министр финансов Вы конечно так себе...