В смысле уже 21-е декабря?! Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины. Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца. Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает? Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место. Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. -Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?! -Я художник, я так вижу. Главврач: -Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: -Во я попал. -Эй, водители, а чья это дорога? -Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.
Раньше женскими трусами можно было помыть автобус, а теперь и очки не протрешь. Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа. В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как им жить дальше. Козы кричат: - Ни корма, ни травы нет! Только молоко блин требуют от нас! Коровы поддерживают: - Где-ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем! Лошади тоже выступают: - А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают ***** по полной! Все в один голос – да нуего *****, пора валить отсюда пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем. А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают: - А ты чего молчишь? - А потому что у меня здесь отличная перспектива. - Что еще за перспектива? - На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше дело пойдёт, то до весны они будут у Шарика *** сосать!!!
Я беру всё вино на себя. -Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. -А это точно красная икра? А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
"С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, а посредине стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй и бормочет: «Только помыла, натопчут ироды». Стояла-стояла, потом спрашивает: «Милые, а что ж вы делаете?» «Мебель по фэн-шуй передвинем, чтоб доходы поднялись». «Внучки, я тут давно работаю, здесь до революции публичный дом был. Когда выручка падает, надо не кровати передвигать. Надо бл@дей менять».
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да, у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. -Почему у вас картошка мороженая?! - Не нравится, возьмите оттаявшие пельмени. Пятница. Сидят два мужика выпивают, ведут непринужденную беседу: - А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают? - Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас обычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и подрочил в банку. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
Бизнес-история о курице и свинье. Курица и свинья идут по дороге. – Слушай, свинья, я тут подумала: не открыть ли нам с тобой ресторан? – говорит курица. – А какое название дадим? – спрашивает свинья. – Как тебе «Яичница с беконом»? – Не пойдет – мне тогда придется посвятить себя проекту полностью, а ты будешь задействована лишь частично!
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Рабы на галере, на вёслах. Ночь. Капитан празднует свой ДР. Выходит на палубу помощник (П) капитана. П: - У меня для вас приятная новость. Капитан пожаловал вам бочку рома. Выкатывает бочку рома. Все рабы в восторге. Помощник продолжает. П: - Но есть и печальная новость. Капитан завтра хочет покататься на водных лыжах. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я - Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни *****асы».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то.
Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд. anekdotov.net
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Да, Люся, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа.
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке. Птицы, матерясь, возвращаются с юга... Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.