Мужик встречает на вокзале дешёвую проститутку и узнаёт её: - Я после тебя весь хожу в мандавошках! - А ты что же, за три рубля в соболях хочешь ходить? - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта... - Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года" На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка... Жена говорит мужу: — Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. — Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого. В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ! В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта. Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: —... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. — Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. — Не пей больше, я твой муж. — Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. — А ты чё? — А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм. Одна блондинка другой: - если бы к тебе прилетела фея, что бы ты попросила? -сто тысяч долларов. -а почему не миллион? -ну, миллион как то не реально. Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин. Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает: - Девочка, тебе чего? - Мама сказала сметаны. - Какой сметаны: жирной или нежирной? - Мама сказала сметаны. - А сколько тебе: пол-литра, литр, два? - Мама сказала сметаны. - Ну хорошо, давай свой бедончик. Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед: - Ей, девочка. А деньги? - Мама сказала в бидоне.
—Дшклтр, нто сл мрнй? —У вас опечатка головного мозга —Энт лнчтся? —Надеюсь, пропишу вам Т9 —Селёдка, доктор, та гнездо лучше. Один дед, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, продолжил поедать сей продукт. Он прожил 128 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Еврей узнал поговорку: -Кто рано встаёт, дому Бог подаёт. Встал он в 4утра, надел лучший костюм, самые дорогие часы, портмоне с деньгами. Пошел на улицу, через час приходит в крови, костюм порван, часов и портмоне с деньгами нет. Жена в панике: -Абг'ам! Что таки случилось? -Саг'очка, видно кто-то встал г'аньше меня.
Баяны? Я что-то не читал их ранее… Хотя всё возможно, значит получается для кого-то баяны, а для кого-то нет
Потенциальный покупатель осматривает квартиру, расположенную на тридцатом этаже нового дома (человейника). - А если пожар? Как я отсюда выберусь? - Только сегодня у нас проходит акция: каждому покупателю квартиры на тридцатом этаже - парашют в подарок!
На скамейке перед домом разговаривают старушки: - Вон кобель пошел из 15 квартиры. - А почему - кобель? - У него жена - такая сука!
- Это что? - Это новый израильский танк. - А преимущества? - У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще. - А недостатки? - Командир танка обсирается часто.
Выговор Начальник выговаривает сотрудника: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу! - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?..
Увидел в aптеке пpезеpвaтивы в oднoй упaкoвке 12 штук и 1 гигиеничеcкaя caлфеткa в пoдapoк. Я не удеpжaлcя и cпpocил у пpoдaвцa, a зaчем caлфеткa в пoдapoк? Οтвет убил: "Πoт co лбa вытеpеть! " Βoзвpaщaютcя в мaшине oтец, мaмa и cын. Maмa: — Сынoк, a ты знaешь, у неё двa выcших, poдителям пoмoгaет, умницa, хopoшaя дoлжнocть нa paбoте, a oдевaетcя — пpямo мoдель, пo клубaм не шaтaетcя, не куpит, идеaльнaя девoчкa, и чтo oнa тебе не пoнpaвилacь-тo? — Дa уcпoкoйcя, мaм, пoнpaвилacь, хopoшaя... — Ηу cынoк, не знaю кaкую тебе ещё нaдo, тaк никoгдa не женишьcя! Α ты, cтapый, чтo мoлчишь-тo, cкaжи ему. — Τaк чтo гoвopить-тo, я тoже титек не увидел...