В Одессе. - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за нее и спрашиваю! К вдове портного посватался мужчина из её синагоги. Женщина ещё в цвете лет решила а почему бы и нет… Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Мужчина разделся и подошёл к зеркалу. Любуясь своим спортивным телом, минут через 15 он спросил: - Ну как? Тебе это нравится? - Мой покойный Изя уже трахнул бы меня пару раз и успел бы перелицевать демисезонное пальто.
"Нефть по цене 32 доллара как-то называть чёрным золотом язык не поворачивается. Говно жидкое какое-то..."
Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен. Вы как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте... -Тамара, как Вы относитесь к кунилингусу? -Ой, да ни одного его пророчества не сбылось! Играя в компьютерные игры Вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч? Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед". Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь. Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку. Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Офигенную, блин, мандаринку! На улице дует очень сильный ветер. Я видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит всё правильно сделала.
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию. Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях – пробовала новую водку… - Ну и как? - Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!! в Сибири говорят: пельмени нужно есть до тех пор пока первый пельмень не упрется в табуретку..
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать... Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у... Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у... Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. На@уй!!!
Сегодня - утро среды, половина девятого утра. Вы зашли на форум в ветку "анекдоты" что бы написать: У Довлатова по этому поводу есть замечательное... "Позвонили мне как-то из отдела критики «Звезды». Причем сама заведующая Дудко: – Сережа! – Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском! Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает: – Что вам, собственно, надо? – Да вот рецензию написать… – Вы, что, критик? – Нет. – Вы думаете, рецензию может написать каждый? Я удивился и пошел домой. Через три дня опять звонит: – Сережа! Что же вы не появляетесь? Захожу в редакцию. Мрачный вопрос: – Что вам угодно? Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит? – Когда ты заходишь? – спрашивает он. В какие часы? – Утром. Часов в одиннадцать. – Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит? – Часа в два. А что? – Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья – мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два. Я зашел в два. – А! – закричала Дудко. – Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой… После этого я лет десять сотрудничал в «Звезде». Однако раньше двух не появлялся."
- А эта Яреська правда из Америки? - Ну, да. Из Иллинойса. Грамотная, училась и работала там. - И шо она там добилась? - В каком смысле? - Ну, от скока при ней тада в Иллинойсе стоил доллар? Вопрос армянскому радио: - Что такое кредит? Ответ: - Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! Мужик жалуется психиатру: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду... Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.
да лан, про лебедей может и не в покатуху - но очень жизненно! я уже со всеми знакомыми поделился - вроде как все остались довольны анекдотом
Столкнувшись с проблемой, мужчина её решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.
Сбер - частная компания. — Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются??? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. Кровавое воскресенье показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. (с) А.Кнышев Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым. – Наум Ароныч, а Вы кудой? – Таки Сёмачка, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: иду покупать яйца! – И шо, на Привоз или к тёте Циле у лавку? – Таки не, у тёплое морэ! Продаётся: Французское ружьё времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили. Уронили виски на пол - оторвали Кате руки. Кесарево сечение – 15 минут; Удаление аппендицита – 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца – 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую – 4.5 часа. Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!