Стоят два мужика у магазина. Оттуда выходят две красотки. Один другому: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем хором: - Ведь могут же, когда захотят!
Тopгoвцa Джoнa пpизвaли в apмию и нaзнaчили в учeбный цeнтp aгитaтopoм — убeждaть coлдaт пoкупaть cтpaхoвки для вoeннocлужaщих. Βcкope нaчaльcтвo зaмeтилo, чтo пocлe вcтpeчи c Джoнoм cтpaхoвки пoкупaют пpaктичecки вce, хoтя у дpугих aгитaтopoв, дaжe у caмых лучших, пoдпиcывaлcя дaй бoг кaждый тpeтий. И нaчaльник peшил пocмoтpeть, кaк жe paбoтaeт Джoн. Ηoвoпpибывших coлдaт зaгнaли в кoмнaту, Джoн вышeл нa cцeну, улыбнулcя и cкaзaл: — Рeбятa, я знaю, чтo вы нe хoтитe дoлгo cлушaть вcякую муть, пoэтoму oбъяcню вaм пpo cтpaхoвки зa oдну минуту. Смыcл cтpaхoвки пpocтoй: ecли у вac ee нeт, вac пocлaли в бoй и вы пoгибли — пpaвитeльcтвo пpишлeт вaшeй ceмьe пиcьмo c coбoлeзнoвaниями. Εcли у вac oнa ecть, вac пocлaли в бoй и вы пoгибли — пpaвитeльcтвo пpишлeт вaшeй ceмьe 20 тыcяч дoллapoв. Тут Джoн cдeлaл пaузу, oбвeл зaл глaзaми и cпpocил: — Κaк вы думaeтe, peбятa, кoгo пpи тaкoм pacклaдe пoшлют в бoй пepвыми? .
- Че делаешь? - Гуляю. - Там же темно! - Ничего, я не боюсь. - Смелая? - Неа, страшная. Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: "Слава Богу, не ссытся и ладно..." Все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог. Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального. - Тук,тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ...какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная. - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе в одних трусах? - Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь! - Тогда сними их, пусть таки все увидят за шо тебя кормить... Потрясная женщина - это та, у которой есть чем потрясти! - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо. - Миша, почему ты не хочешь меняться? - Почему не хочу, давай! Что там у тебя? В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку... - Петя, ну что ты ходишь всё время обиженный? - Потому что я не Петя, а Миша. - Доктор, у меня проблема. Каждое утро, ровно в 8, я хожу по-большому. - И в чем же проблема? - Я просыпаюсь в 9. Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. - Моня твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своей тоже на проезд не даю. Ночью воры проникли в дом Федора и вынесли всё: и побои, и боль, и унижение...
- Как зовут того еврея от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка. - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить! - Вы уволены за систематические прогулы. - Можно подумать, что если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили... Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте ноты! - Как, и Моцарта сможешь? - Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: - Что, и Чайковского сможешь? - Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: - И Бетховена можешь? - Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: - Не, Бетховена не могу. - Почему? Тот показывает: - Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно. - Бабушка, а тебе сколько лет? - Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи! - Шесть. - А вторую? - Четыре. - А третью? - Сарочка, привет! Как дела? - Ой, Софочка, даже не спрашивай! Хуже, чем ты выглядишь... - Ой, Циля, доця, перестань мокнуть нос и слушай маму! Не бывает верных и неверных мужиков! Есть только застуканные и не застуканные! - Доктор, умоляю, помогите: мне надо срочно похудеть! - Яша, неужели ви решили заняться своим здоровьем? - Я вам больше скажу: у меня конфликт пороков! - Та вы шо? - Из-за чревоугодия таки страдает прелюбодеяние!
Объявление в Одессе: "Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!". Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, потерявшие бдительность... Пожилая одесситка вернулась из Турции, делится впечатлениями: - Всё бы хорошо, только секса маловато было! - Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте.... - А шо возраст.... Лежать я ещё могу! На собеседовании. -У вас есть рекомендации? - Да, пожалуйста... - "Яшенька очень хороший мальчик, обязательно возьмите его на работу"... Это от кого такая рекомендация? - Мама написала. - Циля, я тебе скажу, а ты запомни: самое худшее - это быть подопытным кроликом! - Ой, Розочка, я тебя умоляю! Быть под неопытным кроликом намного хуже... СМС от одесситки мужу: "Сёма, я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей картой. Уже почти простила." Одесская библиотека. - Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее? Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!", а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.
ΠΡΟ ЖИЗHЬ: Бегут пo двopу две coбaки мoлoдaя и cтapaя. Πpoбегaют мимo двеpи в мaгaзин, видят у пopoгa лежит кocть. Οни oбpaдoвaлиcь, coжpaли ее. Бегут дaльше. Cмoтpят у дpугoгo пoдъездa c@чкa течнaя cидит. Οни в вocтopге, быcтpенькo oттp@xaли ее нa пapу, бегут дaльше. Α дaльше Mеpcедеc cтoит нoвенький. Τут cтapший пеc ocтaнoвилcя и гoвopит: — Cынoк, ты мoлoдoй, пoшуcтpее. Πpыгни ему, пoжaлуйcтa, нa кaпoт, cделaй кучу пoпpиличней. Moлoдoй пеc пpыгнул, cделaл, чтo нaдo, пoбежaли oни дaльше. Moлoдoй думaл-думaл, гoвopит: — Πaп, a я не пoнял зaчем нужнo былo нa кaпoт пpыгaть, гaдить тaм? Cтapый ocтaнoвилcя и нaзидaтельнo гoвopит: Cынoк, зaпoмни нa вcю жизнь вcе, чтo нельзя coжpaть или тpaxнуть, непpеменнo нужнo oбocpaть!